La o barfa s'o cafea !
La o barfa s'o cafea ! Discutii pe subiecte de literatura, arta , stiinta, tehnologie, politica , social, viata noastra, diverse 		Lista Forumurilor Pe Tematici
La o barfa s'o cafea ! | Reguli | Inregistrare | Login

POZE LA O BARFA S'O CAFEA !

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
dela_dela
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
24 - 48 ani
La o barfa s'o cafea ! / Mephistofel / Ziua indragostitilor  
Autor
Mesaj Pagini: 1
Mephistofel
Vizitator
Dragi gospodine talentate si feministe. In ultimii ani, in Romania, se sarbatoreste Ziua indragostitilor.
Chiar daca pentru dumneavoastra, ziua lui Valentin, instalatorul latin, e o data la doua saptamini, cind barbarul e in deplasare. Trebuie, totusi, sa-i pregatim si mocofanului o surpriza culinara. Ca sa aveti si voi parte, o data pe an, de sex in fiecare saptamina, doua saptamini la rind. (Gospodine blonde, nu va chinuiti sa intelegeti, e complicat si trebuie sa va protejati neuronul ca sa memorati cum trebuie, ingredientele).
A venit timpul sa preparam ceva nou, bun si usor de facut, mocofanul s-a saturat de mentosan ca felul 3 si nici macar salata de fructe stricate nu-l mai gidila la sentiment si la burdihan. Din aceasta cauza ii vom prepara:


Prajitura de Ziua indragostitilor
Durata
40 min

Ingrediente:
o cana apa, un pachet gelatina cu aroma de fructe (gelatina lichida, rosie si foarte ieftina), 2 cani inghetata vanilie, blat de tort pandispan cu ciocolata, fulgi de ciocolata.

Daca nu aveti aceste ingredienta in casa, imprumutati-le de la vecina si nu le inapoiati niciodata. Mocofanu'
se culca cu ea de un an. De aia nu mai are puteri si pentru hormonii dumneavoastra. Numai Muky, credinciosul dumneavoastra pekinez, va iubeste sincer si va linge regulat (pina si el e mai regulat) drept multumire pentru cordon bleu-ul delicios pe care il preparati de Ziua indragostitilor. Si mocofanul nu apuca sa i-l fure din farfurie.

Asa, sa ne intoarcem la gelatinele noastre. Amestecati apa cu gelatina intr-un vas special pentru cuptorul cu micro-unde.
Pentru gospodinele blonde, specific ca nu conteaza ce se pune intii, gelatina sau apa. Iar daca si dupa atitea emisiuni, folositi ca vas pentru cuptorul de microunde, cratita de metal, inseamna ca nu exista dreptate in arta culinara. Si nici politisti gastronomi sa va duca la arest.

Se lasa la microunde 2 minute, la putere maxima. Dupa ce auziti cunoscutul piu.. piu... piuuuuuuuu... scoateti vasul si adaugati inghetata in amestecul fierbinte. Acum urmeaza partea buna si relaxanta. Se lasa amestecul sa se raceasca, jumatate de ora, amestecand doar de doua ori. Iar in timpul asta va uitati in liniste la ce se mai intimpla in telenovelele iubite.
Dupa aia, se toarna pandispanul peste blat. Usor ca unu si cu unu fac trei. Sa vedeti acum ce actiune minunata urmeaza, ca o mutare de sah reusita. Se lasa la frigider 4 ore !!!! timp in care televizorul e tot, dar tot, al vostru. Mocofanu' vine tirziu acasa, bineinteles a uitat ca azi e Ziua indragostitilor, mai cu seama ca vecina tocmai a plecat la ma-sa, la tara.
La sfirsit, in mod poetic si patetic, se pun deasupra fulgi de ciocolata in forma de inima. Love is in the air, mocofanu' trebuie sa dea buzna din clipa in clipa. Va asezati comod pe canapea. Daca adormiti va va trezi barbarul cu bine cunoscutul:
" Fa, am venit, mi-e foaaaaaaameeeeeeeee..."

Ii serviti obisnuitul pure cu snitel si la sfirsit scoateti cupele iubirii. O sa guste si o sa-i iasa fum din nari, ca unui taur.
Fara sa stiti ati pus shug in prajitura, un condiment foarte iute, importat din Maroc, pe care vinzatorul vi l-a vindut ca gelatina praf. Din cauza ca e ametit si tulburat, il trageti pe mocofan in dormitor si il violati fara mila, barbar si nesimtit ce e.

Dragi gospodine feministe si neglijate. Nu uitati, secretul reusitei in bucatarie e imaginatia si ingeniozitatea voastra.
Si regula de baza: Nici o mincare, mai mult de 40 de minute.

Pofta buna.

ziua dragi gospodine talentate feministe. ultimii ani, romania, ziua daca pentru ziua lui valentin,

12.7KB
pus acum 20 ani
   
Mephistofel
Vizitator
Mocofanu' nu se mai satura cu resturile furate din farfuria lui Muky, pechinezul dumneavoastra iubit?

V-ati saturat sa-l auziti pe mocofan urlind asa : Iarasi pure cu snitel? Ce sint eu? Ma-ta nu te-a educat?
Nu te-a invatat studii culinare? Mi te-a dat asa inculta? Ma duc sa maninc la Cocosatu'.

Ei bine, ingratul asta care sforaie si se spala o data pe saptamina daca si-a uitat umbrela acasa, cind se intoarce de la meci si ploua, trebuie totusi satisfacut intr-un fel. Adevarat, din cauza oboselii si indispozitiei care v-o creeaza actiunea din telenovela iubita, ati exagerat un pic si ati facut 10 kg de pure o data. Dar femeile progresiste invata din greseli si cumpara si vase de cuptor cu micro unde, mai mici, sa ajunga mincarea o zi, doua.

Asa ca azi, vom invata sa-i pregatim barbarului:

[b] Ostropel din gituri de curcan cu mazare si fasole verde[/b]

Luati giturile de curcan fierte in ciorba in stil frantuzesc, preparata cu dragoste lui Muky. Si sosul ramas de la fileul Rossini, pe care Muky nu il vrea. E gras, de la ficatul de gisca. Scoateti carnea de pe gituri, atit de usor, giturile de curcan au multa carne.
Le amestecati cu sosul si puneti 2-3 cubulete de usturoi tocat si inghetat, cumparat de la orice alimentara.
Adaugati suc de rosii Prigat, la cutie de carton. Incalziti amestecul in cuptorul de micro-unde 5 minute si ostropelul de gituri e gata.
Puteti sa adaugati si un pic marar dar se poate si fara, nu merita sa va periclitati unghiile pe care tocmai vi le-ati facut ieri.

Ramine acum sa preparam mazarea cu fasole, sa aibe mocofanul si alta garnitura, ca sa nu mai urle.

Slava do…. pardon, lui Percy Lebaron Spencer , inventatorul cuptorului cu micro unde, in 20 de minute vom prepara o delicioasa mazare cu fasole verde. Mai buna ca la mama acasa. Luam un vas mijlociu, de cuptor cu micro unde.
Gospodine blonde, nu uitati asta, vas din plastic sau sticla, daca nu vreti sa aveti din nou razboiul stelelor la voi in cuptor.
Luam ceapa tocata gata si inghetata din freezer si o presaram pe fundul vasului. Adaugam ulei, nu prea mult
si punen 6 minute la "prajit". In timpul asta mai tragem cu ochiul la ce se intimpla in telenovela iubita. Dupa ce
auziti cunoscutul piu…piu…piuuuuuuuuuuuuuuu… luati vasul cu ceapa "prajita" de minunatele micro unde si
amestecati un pic. Adaugati, una dupa alta: mazarea inghetata, fasolea inghetata, 3 linguri de praf de supa,
o cutie de suc de rosii Prigat si patru zaharine pisate. Mocofanu s-a cam ingrasat in ultimul timp si apasa greu
o data pe luna, cind faceti sex. Puneti la incalzit 30 de minute la caldura maxima. In timpul asta aranjati masa,
Ii puneti sa manince din farfuria lui preferata, aia mai mare ca a lui Muky. Daca mai e timp mai aruncati o privire la ce face Oana Zavoreanu, pacatoasa, si dupa ce …piu…piu…piuuuuuuuuuu…. scoateti vasul cu minunata garnitura.
Amestecati, sa se omogenizeze si puneti citeva linguri in farfurile. Adaugati ostropelul care s-a racit intre timp. Nu-i nimic, reincalziti 5 minute, de ce aveti cuptor cu micro unde?


La ostropel merge vin rosu si tocmai ati primit o sticla de la soacra, un Jidvei oxigenat din 1989. Adaugati in el
o zaharina pisata si mocofanul va avea un orgasm gastronomic. Ca desert ii pregatiti o salata de fructe din fructele stricate din frigider, taiate marunt si amestecate cu frisaca, sa nu-si dea seama. Va fi atit de impresionat ca i-ati schimat meniul incit va va scoate la un film cu biletele primite de la serviciu, gratis. Daca nu aveti chef de film ii aduceti aminte ca la televizor se da in reluare meciul mitologic al Universitatii Craiova in care a facut 0-0 cu Progresul.

Dragi colege de suferinta, dupa cum ati vazut, cu cea mai mare usurinta si cea mai mica pierdere de timp
putem sa-I diversificam nesimtitului, mincarea, o data la doua zile sau chiar in fiecare zi. Insa daca nu se comporta
frumos va intoarceti la pure-ul de cartofi cu snitel. Cocosatul costa mai mult insa ce va pasa, sint banii lui.

Pina la emisiunea viitoare va urez o viata usoara alaturi de barbar si nu uitati ca timpul pierdut cu mincarea nu
Trebui sa fie mai mult de o ora pe zi, insa el trebuie sa stie ca e mult mai mult. Oricum nu apreciaza.

Pofta buna.

ziua mocofanu' mai satura resturile furate din farfuria lui muky, pechinezul iubit? v-ati saturat

20.6KB
pus acum 20 ani
   
Mephistofel
Vizitator
In limba lui Shakespeare i se spune: "The Microwave Oven". Pentru noi, acest cuvint e mai important ca, virgula, cuvintul "Hamlet", care, ca si mocofanu', mai mult "not to be" decit "to be".
Va recomand din suflet sa achizionati un aparat de o capacitate nu mai mica de 20 de litri. Sa fie incapator si sa gatiti in el mincare pentru citeva zile.
Vom spulbera, in emisiunea de azi, urmatorul mit: Rolul cuptorului cu micro-unde e sa reincalzeasca mincarea.
Nu, nu si nu si nu!
Rolul principal al cuptorului cu micro-unde e sa gateasca mincare in mod rapid, ingenios si fara chinuri (ale noastre, oropsitele gospodine carieriste) pentru mocofanul care e din ce in ce mai pretentios. Nu va indoiti nici o clipa de reactia pozitiva a barbarului iubitor de fotbal si de bere. Reteta care va urma e absolut super-gustoasa.

Incepem cu popularul:

Pure de cartofi

Nu inainte sa ne inchinam inaintea gurului nostru:
Percy Lebaron Spencer
Inventatorul cuptorului cu micro-unde care ne-a oferit si ne-a integrat in Absolut (orice fel de mincare) mai bine ca Bivolaru si integrarea fraierilor de la MISA in Absolut orice orgie.
Iata poza lui:

In poza arata tot ca un mocofan insa un mocofan inventator impotriva lui insusi.

Deci: Pure de cartofi rapid si foarte gustos:
Ingrediente: cartofi, margarina, sare, lapte.

Luam un vas mare special pentru cuptorul cu micro-unde. Aviz blondelor, nu bagati cratite de otel in acest cuptor ca dupa ce apasati pe "Start", nu va va veni sa credeti ca razboiul stelelor are loc la voi in cuptor.
Luam 2 kg de cartofi din zona Dolj, direct din plasa, nu-i spalam ca nu e nevoie. Ii impungem cu furculita pe fiecare, cartofii oltenesti "explodeaza" daca nu-i
intepi tu intai. Ii punem la 30-35 de minute, sa se invirteasca si sa se fiarba. (pt. gospodinele blonde, nu e nevoie de adaugat apa ca sa fiarba cartofii)
In timpul asta incalzim snitelele congelate in cel de al 2-lea cuptor cu micro-unde, care sta cocotat peste primul cuptor cu micro-unde, cel in care se fac cartofii.
Pina sint gata ne uitam la telenovela iubita, in care femeile alea usoare maninca la restaurante tot felul de bunatati. Mocofanu' nu v-a mai scos la restaurant de un an din cauza ca e mort dupa mincarea pe care i-o preparati si din cauza ca e foarte zgircit.
Cind auziti piuitul: piu...piu...piu...piuuuuuuu.....inseamna ca cele 30 de minute au trecut. Scoatem vasul fierbinte cu ajutorul a doua cirpe si varsam continutul lui
direct in chiuveta. Vasul e lasat asa gol si fierbinte, pe marginea chiuvetei din cauza ca avem nevoie de el asa, in el facem si pureul. Curatam repede cartofii, sub jetul rece, si-i aruncam direct in vas. Important e ca si ei si vasul sa fie fierbinti. Luam o jumate de cutie de margarina si o aruncam peste cartofii aburinzi. Adaugam sare, cit mai multa, mocofanu' sufera de hipertensiune dar mincarea ii e mai importanta. Amestecam cu o furculita. Farmecul acestui pure, sint cocoloasele lui, nu trebuie sa va chinuiti sa sfarimati cartofii prea fin. Dupa ce s-a amestecat bine margarina si sarea, turnati laptele si amestecati pina cind pure-ul e gata.
Puneti pe masa o farfurie, doua trei linguri de pure in ea si snitelului care e tocmai caldut.
Alaturi, o salata ramasa de ieri si un pahar cu bere rasuflata, puteti sa adaugati un pic de praf de spalat rufe, pentru spuma. Mocofanu' da buzna pe usa si striga ca un urs dupa hibernare " Mi-eeeeeeeeee....foameeeeeeeee" ... ii arati cu degetul cina super delicioasa.
Daca nu aveti chef de sex in ziua respectiva ii adaugati in bere niste bromura pe care o tineti ascunsa in cutia cu ingrediente secrete.

Ca sa pregatesti o masa gustoasa ca la mama acasa, draga gospodina progresista, nu trebuie sa irosesti mai mult de 45 de minute din viata ta. Si alea imbinate cu
telenovela iubita.

In emisiunea viitoare vom invata sa gatim mazare cu fasole, o delicioasa garnitura pentru giturile de curcan primite cadou de la soacra.

Pofta Buna.

ziua limba lui spune: "the microwave pentru noi, acest cuvint mai important ca, virgula,

12.2KB
pus acum 20 ani
   
Mephistofel
Vizitator
Dragi colege de suferinta, femei ale muncii ocupate si obosite. Mocofanu' va neglijaza in ultimul timp, desi ii gatiti ca la mama acasa. Nu aduce o floare, vine in pat doar ca sa sforaie si nu intelege nevoile hormonale ale femeii.
Asa ca a venit timpul sa invatam sa preparam:

Cocktail erotic cum n-a baut nici la mama acasa
Dragi gospodine, cititi pina la sfirsit unde veti descoperi cu admiratie, de ce se numeste cocktail erotic.
Numele lui e:
Blue Connie Lingus de la o faimoasa dansatoare americana, feminista si multumita.
Bineinteles, incepem cu baza cocktail-ului, vodka ieftina si olandeza. In caz ca nu vreti sa cheltuiti prea mult, se poate pune si tuica primita de la tara. Mocofanul nu o sa-si dea seama, alcool sa fie.
Luam un pahar mare, cu picior, poate sa fie si nespalat, cel din care a baut Gigel nectar si l-a lasat in chiuveta fara sa toarne apa, nu trebuie sa ne obosim. Adaugam vodka, nu prea multa, un deget, doua. Dupa aia lichiorul ala albastru si gretos pe care vi l-a adus soacra ta de ziua nuntii. Din pacate aceasta bautura minunata cere lichior de cafea si inghetata. Cu inghetata nu e nici o
problema, am invatat mai sus o minunata si rapida reteta. Cu lichiorul de cafea e mai greu. Insa mintea noastra ingenioasa nu se lasa stopata de greutatile vietii si luam un deget de alcool de 90 grade, ala cu care curatam aragazul, pisam 10 zaharine si le dizolvam cu grija in alcool, adaugam cafea instant care din intimplare o avem de la soacra. Si iata avem la indemina un minunat lichior de cafea. Il turnam peste gretosenia albastra, pe urma adaugam inghetata. Presaram bombonelele multicolore ramase de la tortul avut de Gigel de ziua lui, si infigem un pai cu steguletul Italiei. In seara asta ne dorim un latin nu un mioritic beat!
Il dam mocofanului inainte de culcare, dupa terminarea meciului. E fericit, Universitatea Craiova a facut 0-0, un
rezultat bun. Dupa ce il bea, asteapta o jumate de ora si.....pasarelele paradisului vor ciripi un cintec erotic si salbatec.
Cum v-am promis, a venit timpul sa va dezvalui de ce asa o bautura respingatoare se numeste erotica si are efecte
de aceeasi natura. Am uitat sa va spun ca ultimul ingredient care trebuie adaugai in minunatul cocktail sint doua pastile pisate de viagra cu gust de capsuni.

In urmatoarea emisiune vom invata noi retete minunate in care va voi dovedi ca, virgula, cuptorul cu micro unde
nu e un instrument de incalzit mincarea ci un instrument eficient de gatit mincarea.

Pofta buna nebunaticelor!

ziua dragi colege suferinta, femei ale muncii ocupate obosite. mocofanu' neglijaza ultimul timp,

20.2KB
pus acum 20 ani
   
Mephistofel
Vizitator
Dragi femei salariate si carieriste,

De multe ori nu stim ce sa gatim pentru mocofan, in ziua respectiva.
In frigider bate vintul din cauza ca mocofanu' se imbata seara de seara si nu face cumparaturile. Pina si
ultimul pachet de spaghete a disparut din dulapul cu "rezerve". Din intimplare va aduceti aminte ca aveti
in freezer niste pite inghetate. Deci azi vom invata sa gatim pentru cretin, barbar, imbecil si mocofan:

Cea mai buna Pizza pe care a micat-o mocofanu' in viata lui.

Luam pitele din freezer si le dezghetam in ... cuptorul de micro unde. Lasati-le in plasticul lor original, plasticul ars da gust de oregano si bazillicum. Si emana nu stiu ce gaz nesanatos, daca mocofanu' ajunge la spital, alea sinteti, cel putin o saptamina de liniste, fara el in fata televizorului vizionind fotbal si nu telenovelele voastre iubite. Ce spuneam? A, dupa ce se dezgheata pitele, le luati si le taiati in doua, cu atentie. O jumate de pita e ca o barcuta in care o sa punem materialele necesare. Intai, luam o cutiuta de bulion, nu conteaza ca e desfacuta, o punem in castron, adaugam apa, sare, si... ketchup, sa fie un pic dulce. Ungem jumatea de pita (blondelor, pe dinauntru nu pe dinafara) cu un strat baban de sos de rosii. Peste el turnam mozarella. De unde dracu sa luam mozarella? Ca am mai spus ca nu e nimic nicaieri, al dracu' lenes! N-avem ce face si trebuie sa folosim unica bucata de telemea mucegaita din frigider.
Luam brinza o udam cu apa si o amestecam cu mustar, sa capete culoarea galbena. Dupa aia o presaram cu grija peste sosul de rosii.
Din fericire avem piper, o conserva de ciuperci, niste masline negre cu mucegai, niste resturi de salam in farfuria ciinelui, pe care el refuza sa le manince, ciinele refuza nu mocofanu', un ou fiert de alaltaieri si niste resturi de ardei iute. Le taiem pe toate in bucati mici si le presaram peste sosul de rosii si mozar...ihsa...brinza cu mustar. Din pacate nu avem bazillicum si oregano insa badaranul creste in debara, in secret, marijuana. Luam citeva frunze si le uscam in cuptorul cu micro unde, dupa care le tocam marunt-marunt si le transformam in bazillicum si oregano. Ii facem boului baltii 4 jumatati de pita si le bagam in cuptor pina se fac crocante. Ca bautura, ii serviti vinul rosu si ieftin indulcit cu zaharina. O sa se linga pe degete si de la atita oregano o sa adoarma
tun. Voi o sa aveti televizorul doar pentru voi, Oana Zavoreanu si celelalte golanci, femei de afaceri, vor fi doar ale voastre!
Dupa ce badaranul sforaie dus, aveti grija sa nu manince ciinele resturile de la pizza ca o sa se duca iar sa reguleze papagalul vecinei.
Nu uitati, ingeniozitatea si ambitia voastra va ajuta sa investiti minimum de timp in pregatirea mincarii pentru puturosul care sforaie in fiecare zi in patul vostru.

Pofta buna.

ziua dragi femei salariate multe ori stim gatim pentru mocofan, ziua frigider bate vintul din cauza

14.7KB
pus acum 20 ani
   
Mephistofel
Vizitator
Dragi gospodine talentate si ingenioase,

Azi vom invata sa-i facem mocofanului inghetata gustoasa si rapida cum n-a mincat nici la mama lui acasa. (ca erau zgirciti si nu risipeau banii pe dulciuri).

Inghetata de iaurt.

Dupa cum bine stiti pe rafturile supermarketului se lafaie iaurturi grase, 30% grasime sau mai mult.

E bine sa ai cateva in frigider si chiar daca termenul de expirare a trecut, mucegaiul poate adauga farmec si gust frantuzesc. E bine sa ai in casa betisoare din alea de lemn, de la policlinica, de facut aaaaaaaaaaaaaaaaa.... gura mare...aaaaaaaaaaaaaaaaa ....remember? Daca sunt folosite nu-i nimic - gripa aviara nu se ia din gaturile sarmanilor copilasi bolnaviori.

Iei borcanelul de iaurt, ii dai jos capacul si introduci doua zaharine pisate, zeama de la salata de fructe de ieri, din castronul nespalat din chiuveta, (salata pe care au mancat-o copiii, nu mocofanu'), si cateva resturi de bomboane de la coliva pe care ti-a adus-o ieri vecina. Amesteci bine si dupa aia infigi betisorul in mijloc. Pui in freezer si il lasi acolo pana cand soseste momentul si mocofanu' se uita la meci. Scoti repede borcanelul din freezer, nu-ti fie teama ca e mai tare ca plumbul. Torni putina apa calda si tragi de betisor in sus. Ii vei servi mocofanului inghetata pe bat a vietii lui. Si o va linge pe nerasuflate, ca el se uita la meci cu respiratia taiata.

Daca iti mai cere una ii zici ca nu e sanatos pentru colesterol. Ii oferi o ciorba de fasole in loc si daca accepta, in seara aia dormi la ma-ta sau pe canapea. Insa cel putin scapi de sex cu mocofanul balonat si enervat ca Universitatea Craiova iar a pierdut acasa.

------------------------------------

Azi, dragi gospodine feministe si infocate (mocofanu' nu vrea sex in ultimul timp si hormonii vostri au cam turbat) vom invata sa gatim cea mai gustoasa carne de pui fara nici un efort special.

A se pregati cand mocofanu' isi invita seful acasa la cina ca sa-l linguseasca si sa obtina o marire de salariu.

Pui la capac, in cuptor.

Cumperi un pui proaspat de la un supermarket cunoscut. Acolo nu sunt decedati din cauza de gripa aviara ci le sucesc gaturile cand le e lumea mai draga. Daca e putin vanat, nu-i nimic, i-a fost frig in frigider.

Un sfert de ora inainte sa soseasca seful si nevasta lui grasa si pocita, iei o oala cu capac de tabla, ieftina, si torni apa in ea trei sferturi. Pe urma pui capacul pe oala, invers, adica cu susul in jos. Iei puiul, poti sa nu-l speli, de parlit nu vine vorba, si-l pui pe capac.

Nu folosesti nici un condiment, ai dracu' umflati nu or sa-si dea seama. Pui oala cu puiul in cuptor, la temperatura maxima. Cand parul de pe pui ia foc si puiul capata culoare aramie il scoti. Aburii din oala ajuta la producerea unei carni fragede, cum n-a mancat mocofanul nici la mama acasa. Dar nici seful la Paris! ca merge acolo de 3 ori pe an! iar mocofanu' n-a vazut nici macar Satu Mare!

Ca garnitura, nimic mai simplu, tai repede o salata verde, marunt marunt, te gandesti ca salata e vecina, aia banuita ca-i face ochi dulci mocofanului. Adaugi la salata un pic de ulei si praf de usturoi si le pui in farfurie, alaturi de puiul fraged si fara par.

Le servesti vinul alb, ramas de ieri, in care mai adaugi o zaharina, ca s-a acrit fara dop, in frigider.

Ca desert, o inghetata cum am invatat in lectiile de mai sus. Daca dupa asemenea masa o sa-l dea afara de la serviciu, nu e asa o nenorocire, tot te-ai plictisit de el. Insa daca o sa-i dea marire de salariu, esti geniala, asa cum am banuit.

Pofta buna!

ziua dragi gospodine talentate azi vom invata sa-i facem inghetata gustoasa rapida cum n-a mincat

13.5KB
pus acum 20 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la